Fuerzas para seguir.

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Quiero esto en mi Blog!

domingo, 30 de diciembre de 2012

Adiós, 2012. Hola, 2013.

Promesas que jamás se cumplirán. Metas que jamás se alcanzarán. Sueños que jamás se lograrán. Un año lleno de vida y de muerte. El engaño del siglo de los mayas al resto del mundo y alguna que otra persona que creó hasta cápsulas para sobrevivir a lo que no fue más que una mentira. Los políticos diciendo que España va a salir de la crisis y yo que le digo a mi madre que algún día no traeré negras las zapatillas blancas. Errores y aprendizajes. Pero también sonrisas. Alegrías, emociones, felicidad, orgullo, simpatía, amistad, incluso amor. ¿Y ahora? Ahora nos prometemos otra inmensidad de cosas que, un año más, no cumpliremos. Nos proponemos cambios a mejor. Y luego lo olvidamos. 
No te arrepientas de nada del pasado, no puedes cambiarlo. 
No te prometas nada para el futuro, porque puede desilusionarte. 
Vive el presente en vez de estar atado al pasado y planear el futuro.

itslatingirl:

Hola bloggers, mi año no acaba muy bien, pero deseo de corazón que el vuestro haya merecido la pena. Hoy os dejo algo que sin duda no la merece y entendería que no haya comentarios en este semidesahogo semimierda que os he traído. Tengo una buena noticia: En poco tiempo tendré mis mechas rubias. Y a principios de año os sorprenderé con el nuevo encabezado para el blog en el que estoy trabajando. No sé si os gustará pero lo estoy haciendo con todo mi cariño. Feliz año nuevo por adelantado, love u.
PD: Tengo mil textos para enseñaros porque últimamente me da la inspiración divina cuando intento dormir y si no lo apunto no puedo, ya os contaré.
M.

martes, 18 de diciembre de 2012

Dolor de corazón en forma de lágrima.

Le dolía la cabeza de tanto comérsela por sus problemas y la báscula de tanto vomitarlos. Su muñeca yacía con cicatrices que se dejaban ver aunque ella tratara de esconderlas debajo del reloj. Hacía ya tiempo que se estaba quedando en los huesos, sin embargo, no quería admitirlo. Y mucho menos mirarse en el espejo. Su pasado se reflejaba al otro lado intentando llevársela consigo, y a ella de marcharse no la faltaban ganas. 


Hola, hoy os dejo algo breve pero con mucho significado. Siento no haber publicado antes, he tenido unas pequeñas complicaciones. Gracias por todos los comentarios recibidos, me ha hecho una ilusión enorme, nunca había tenido tantos (espero seguir creciendo), los contestaré todos poco a poco igual que iré viendo todas las novedades. También he de decir que últimamente estoy viendo muchos blogs nuevos (por pura afición) y algunos son realmente estupendos. Gracias por formar parte de mi rincón día a día. 
PD: En cuanto tenga tiempo empezaré a cambiar el diseño del blog, aunque primero retomaré la publicación de la novela, no creo que pase de esta semana, pero no prometo nada. 
M.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Una adicción incontrolable, que debo pero no puedo, dejar.

Nunca dejaré de ser la celosa que lo daría todo por ti. Mírame, unos ojos convencidos de quererte, un corazón ilusionado por lo que tenemos. Y vacío por lo que no tenemos. Porque queremos ser más, pero no podemos. Y me mata esta impotencia. Este misterio de tenerte a escondidas. Y este peligro. Arriesgarnos a encontrarnos, o a perdernos. A reír o a llorar. A que todo salga bien o a que todo salga mal. A necesitar más de ti. Y más. Y más. Y no encontrarlo. Y volverme loca por este puto vicio que eres tú. 


Me enorgullece decir que HE ACABADO LOS EXÁMENES y vuelvo a estar tan por aquí como siempre. Respecto a las fotos finalmente he decidido ponerlas en una pestaña aparte, por lo que las encontraréis dando click arriba en la pestaña 'Fotos Grease'. Espero que os gusten tanto las fotos como el post que os dejo hoy. Suerte a los que sigáis de pesadillas esta semana. Estos días retomaré la publicación de la novela que dejé de lado por los exámenes e intentaré empezar mi proyecto con el diseño del blog. M.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Creemos, erróneamente, que podemos decidirlo todo.

Somos una parte de lo que amamos y otra de lo que odiamos. Creemos que decidimos cómo queremos ser. Somos tan ilusos. Cada cosa que vemos, pensamos, imaginamos, soñamos, o incluso inventamos, tiene un efecto diferente en nosotros. Inconscientemente, todo forma parte de lo que somos. También lo que no queremos ser. Nadie es como realmente quiere ser. Queramos admitirlo o no. Nunca critiques algo que haga otra persona. Porque tal vez tú hagas lo mismo y no te des cuenta. Porque cada uno hace lo que quiere, o hace lo que no quiere inconscientemente. Porque al fin y al cabo, todos somos unos hipócritas.


Bloggers, hoy vengo más que nada a pediros perdón por este abandono que os he regalado estos últimos días, parecerán excusas, pero llevo enferma desde el domingo (hoy por un milagro he podido ir a clase) y hoy empiezan mis exámenes. (No os podéis imaginar la que me espera mañana y la próxima semana). Pero yo, a pesar de todo, sigo aquí, pensando en vosotros, y por eso ya tengo las fotos del festival de grease que representé. (Algunos me las pedistéis en comentarios y por twitter). Así que como no sé dónde ponerlas, por favor, decidme si preferís que las coloque un tiempo en una nueva página y luego lo quite o haga una entrada específicamente de fotos (otras ideas se aceptan). También tengo más o menos la idea en la que voy a rediseñar los laterales del blog, pero me falta llevarla a cabo. Y de la entrada de ropa prometida no me olvido eh, no. Sin más tiempo, os dejo este texto, que más bien es una de mis profundas reflexiones y esta mierda de foto a falta de algo mejor. SUERTE CON LOS EXÁMENES. 

martes, 13 de noviembre de 2012

Estábamos hechos para que hablaran de nosotros, y para que no nos afectara.

Huir era lo fácil. Sin embargo, yo quería quedarme contigo. Porque cuanto más daño nos hacíamos, más nos amábamos, intentando protegernos de nuestros propios errores. Los mejores errores de nuestras vidas. Y es que nada me gusta tanto como equivocarme contigo. Decían que era más sano estar sin ti. ¿Qué saben ellos? ¿Acaso han probado tus labios? Era feliz así. Contaminándome de tus vicios.
Huir era lo fácil. Sin embargo...

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Hola. Por fin saco tiempo para publicar, hoy os quería contar que han sido las fiestas de mi colegio y he representado el musical de grease como protagonista. (Quien quiera ver algunas fotos que las pida por comentario y las publicaré.) Y también tengo fotos de mi visita al Santiago Bernabéu (también publicaré algunas si me las pedís). Ya está disponible el capítulo 2 de la novela en la pestaña 'Novela' de arriba. Y creo que poco más que comentar hoy. Queria dar todo mi apoyo a una bloggera (Marina) del  blog http://cocacolaenlasvenas.blogspot.com.es/ por su reciente situación personal. Sigo trabajando en vosotros. Feliz martes 13.

sábado, 3 de noviembre de 2012

El tiempo que me queda.

¿Qué es la vida? ¿Un trayecto de libertad o un camino a la muerte? ¿Un puto sueño del que nunca llegamos a despertar? No seré yo quien no derroche sonrisas, pues quiero usar mi tiempo para disfrutar cada segundo del camino, y me da igual el final. Sí, final. Porque hay un final, pero nos queda mucho tiempo. ¿Y tú, vas a desperdiciarlo?
La muerte está tan segura de sí misma que nos deja toda una vida de ventaja.



Hola bloggers, antes de nada, siento dejaros algo tan cutre como lo que dejo hoy. Estoy trabajando en una entrada de ropa ya que las anteriores tuvieron mucha acogida por vuestra parte. Trabajo también en la decoración del blog y en fotografía. He comenzado a republicar mi novela, esta vez definitiva y con grandes mejoras. En la próxima entrada os sigo contando. Mil besos.

jueves, 18 de octubre de 2012

Amantes de plata.

Se escondían a vivir la mentira que se hacía más grande en cada beso, a practicar el intento de falsificar las miradas que se regalaban, para que ningunos ojos astutos vieran en las sonrisas picaronas de sus rostros que mantenían tal secreto. 
Eran amantes de plata, el mismísimo color de su luna, encargada de vigilar sus noches y cuidar sus días. La bendita cómplice del pecado.
Y vaya si pecaban, pues ganaban en infidelidades. Pero no importaba cuando estaban juntos, pues no podían resistirse a la fuerza que los predestinaba a seguir con aquello, a mantener un amor fruto del deseo, una pasión prohibida que nadie debía descubrir.



Hola bloggers. Hoy comparto un texto de un tema que no apoyo pero del que quería escribir hace tiempo. He pasado por todos vuestros blogs y contestado a todos los comentarios, así que espero recibir más. Gracias por todas las visitas y por los nuevos seguidores, espero que esta pequeña familia siga creciendo. 

-Nunca subestimes una sonrisa.-

miércoles, 10 de octubre de 2012

Un adiós inexistente.

Me lo encontré a las afueras de la ciudad, su nuevo olor no me resultaba conocido por lo que supuse que había dejado de usar mi perfume. No pudo evitar mirarme, sus ojos me gritaban.
No dijo ni hola ni adiós, pronunció un hasta luego débil y apagado que me costó oír. Sonaba tan irónico.. hasta luego. Como si fuéramos a volver a vernos. Como si aún recordara cómo le pedía que nunca me susurrara adiós y lo mucho que odiaba las despedidas. Como si después de tantos meses quisiese tener un detalle conmigo. Y en el fondo se lo agradecía. Porque nunca nos habíamos dicho adiós. Porque siempre odié las despedidas. Porque tal vez nos volviéramos a encontrar. Porque tal vez nos volviéramos a amar.



¡Bloggers! Por fin tiempo para vosotros, puedo decir tan agusto que he pasado por todos vuestros blogs aunque sigo entre nuevas novedades y contestando vuestros comentarios, (por los que os doy las gracias ya que me ha hecho realmente feliz encontrarme con ellos al volver por aquí). 
Quería comentar lo fuerte que empieza este curso y el poco tiempo que he tenido estos días ya que fueron las fiestas de aquí y estuve liadísima. También quería mencionar que llevo toda esta semana enferma (por desgracia).. Pero bueno que estoy aquí otra vez dejando mi huella, espero recibir las vuestras. Mil besos.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Que se vaya el verano si se queda tu calor.

No me gustaba sonreír en septiembre, pero tú venías con tus 'dame la mochila, pequeña' y tus 'te estás riendo, lo sé' y no había manera de escapar. Me atrapabas con tus palabras pero me enjaulabas con tu mirada. Y no hablo de tu boca. No había mañana sin dosis de ti, ni noches sin tu perfume al otro lado de mi almohada. Lo éramos todo y no éramos nada. Casualidades que llamaban a mi ventana. Tus camisas de vestido los domingos. Mucho de ti, mucho de mí y mucho de nosotros. Algo que me hacía permanecer a tu lado. La humilde verdad de no saber sobrevivir sin ti. No me faltes en septiembre. No me faltes nunca.


Hola, no me olvido de vosotros, ni de mi promesa de trabajar en el blog, pero publico por suerte, trato de visitar vuestros blogs pero estoy muy ausente estos días. El instituto empieza fuerte, las fiestas del año se me acercan y el tiempo se me agota. Vida social entre rodillos y buzos de trabajo, entre muebles de aquí para allá, entre libros y bolígrafos de colores. Adiós oficialmente verano. Espero que tengáis un buen principio, o al menos, con más tiempo del que tengo yo. 
PD: Pasaré por todos los blogs cueste lo que cueste. Kisses.



viernes, 7 de septiembre de 2012

Te persigue, te ronda, te atrapa.

Somos recuerdos acumulados, somos sonrisas inexistentes y lágrimas que nunca se secaron. Somos cicatrices imborrables, incapaces de cerrarse y llenas de dolor. Somos momentos grabados en la mirada que jamás volvió a brillar. Somos sentimientos desgarradores y almas que no consiguen reconstruirse. Somos corazones destruidos y olvidados, abandonados, muertos. Somos latidos que cesaron para siempre. Somos motivos por los que llorar y razones por las que gritar. Somos mentiras que intentaron hacerlo todo más fácil y lo hicieron más difícil. Somos la capacidad de hundirte. Somos la capacidad de destrozarte. Somos la capacidad de matarte. Somos la manera en la que desaparecen las nuevas oportunidades. Somos un final. Somos un pasado.


Hola, hoy vengo con un texto que no me puede encantar más y con algo de depresión porque el jueves empiezo las clases. Acabaron ya las ferias en mi ciudad. El tiempo ha vuelto a cambiar. Demasiado calor. No hay regulación. Gracias por todos los comentarios recibidos últimamente. Le he puesto un detallito al mouse, estos días trabajaré para el blog, pendiente de los márgenes y de la música que quité y he decidido volver a poner. Cualquier idea es bien recibida. Besis.

Nunca te quedes en el suelo.

Hay infinitas formas de tropezar, 
chocar y caer; 
pero solo una de levantarse. 



domingo, 2 de septiembre de 2012

Un cigarro en la ventana contemplando las estrellas.

Son las cinco de la mañana, todos duermen menos yo, que solo pienso en ti. Un cielo que brilla y una ceniza que baila con el viento. Un corazón cansado de fingir, unos ojos que no tienen sueño y unos pulmones completamente maltratados. Kilómetros que me alejan de tus labios. Cuatro paredes que son mi jaula. Son las cinco de la mañana, todos duermen menos yo, que solo pienso en ti.


Hola. Aún estando de fiesta no me olvido de vosotros por lo que me he pasado a publicar. Quería dar las gracias por todos los comentarios que estoy recibiendo últimamente, a partir de ahora los contestaré todos. Sigo pasando por vuestros blogs y os invito a que los dejéis en comentarios para que pueda visitarlos. También gracias al récord de visitas que tiene mi entrada 'Jueves de sexo y viernes de resaca', que no ha bajado del número uno de la lista desde que lo publiqué. Pd: Quienes tengáis buen tiempo aprovechadlo, en serio, qué frio. Me despido ya, muaaack.

martes, 28 de agosto de 2012

Y que no me hablen de tu perfume, que saco la botella.

Voy a bailar, esta vez sin ti, hasta desgastar las penas que se quedaron pegadas a mis zapatos en mis numerosos intentos de pisarlas. Me acompañan y me hablan de ti. Yo cambio de calzado y ellas de recuerdo, copa tras copa, noche tras noche, contando los secretos que teníamos y los que nunca supimos esconder. La gente los veía reflejados en las miradas que cruzábamos, no había intento de disimulo, pues nos comíamos con los ojos antes de comernos con la boca, y eso se notaba en sus labios, que gritaban con desesperación el poder darle otro mordisco a los míos. Bailábamos juntos mientras sus manos no lograban contenerse, acariciando cada partícula de las curvas que formaban mis caderas al ritmo de la música. Nos gustaba la adrenalina, lo movido, lo enérgico, supongo que ese era el motivo por el que en las canciones lentas nos íbamos pa' los baños. Y allí nadie nos veía, pero oían nuestros gritos ahogados, el exceso de velocidad de nuestros latidos y toda esa infinita lista de recuerdos, de secretos, que llevo aqui, en la suela de mis zapatos.


Hello. Al final se me retrasó un poco la entrada pero aquí está. Siento que ni el texto, ni la foto, ni mis zapatos, sean lo mejor que ofreceros. Publico rápido y sin tiempo porque me tengo que ir. Mientras media España se deprime porque empieza septiembre, en Palencia empiezan las fiestas de San Antolín'12. Aprovechad todo lo que podáis estos últimos días. Publicaré pronto. Kisses.

viernes, 17 de agosto de 2012

Como desconocidos, pero sin el como.

Fingían no haberse querido pero se habían amado. Fingían no ser nada pero lo habían sido todo. Fingían que sus cuerpos nunca se encontraron, que no habían compartido caricias y que no se habían robado ningún beso sabiendo que si robarlos fuera un delito ambos estarían en la cárcel. Ahora eran dos camas vacías, dos corazones tratando de olvidarse, dos almas cansadas de mentir y dos silencios que gritaban lo mucho que se echaban de menos. Cuantas miradas perdidas en recuerdos que se habían vuelto permanentes, cuanto odio falsificado intentando pisotear un amor supuestamente marchito que se negaba a desaparecer.


¡Bloggers! Aquí os dejo otro de mis desvelos que espero que os guste tanto como a mí. Estoy algo ausente porque ando arreglando un local para mi peña. Se acerca un buen fin de semana. 
Como ya dije en la anterior entrada, quiero que dejéis vuestros blogs en comentarios para visitarlos y seguir todos aquellos que me llamen la atención. Un beso enorme, mária os ama.

No, pequeña.

Cuando creí que lo había perdido todo, cuando solo estaba oscuro, cuando no sabía como volver, pensé en ti. En nuestros momentos, en tus besos y en esos sábados noche de películas románticas. Incluso en las pizzas de tu madre. Y tu recuerdo guió mi camino, siendo tú la luz que lo alumbraba y el ritmo de mis pasos. No tuve ni que llegar a la primera piedra para darme cuenta de que eras todo lo que necesitaba llevarme en una maleta que no existía y en un corazón profundo enamorado hasta en su último rincón. No cabía nada más que tú. ¿Pero sabes cuándo lo comprendí de verdad? Cuando me tropecé la primera vez, caí y noté que contigo no existía el dolor. No había heridas ni sufrimiento, podría tropezar mil veces, porque estarías conmigo en cada una de ellas. Estaríamos juntos. Yo tan 'déjame caer, quiero aprender de mis errores' y tú tan 'no pequeña, me pediste que te dejara caer una vez y lo hice, ese fue mi error y ya aprendí de él, jamás volveré a dejarte caer.'


Sin condiciones ni porqués, ibas a protegerme siempre, incluso de mí misma.

¡Bloggers! Os dejo este texto que no me convence, pero bueno, tiene su encanto, al menos para mí. La foto es de mi colección de fotografías, la hice al azar, no me preguntéis qué es porque yo tampoco lo sé. Hoy o como muy tarde mañana volveré a actualizar. Quiero que me dejéis comentarios con vuestros blogs. Quiero muchos, muchos blogs. Seguiré todos aquellos que me llamen la atención, así que ya estáis aprovechando ¿eh? Me despido hasta luego o hasta mañana, muuua.

sábado, 4 de agosto de 2012

Nadie es su imagen, si no su personalidad.

Quería enseñarme por dentro pero tus ojos me veían por fuera. Veían cada una de mis imperfecciones. Mi extrema delgadez, mi falta de pecho, la manera en la que me estaba quedando en los huesos. No me importaba tener mil defectos con tal de que a ti te parecieran hermosos, pero sabía demasiado bien que ni un genio podría cumplirme este deseo. Intenté de mil maneras mostrarte mi personalidad y no mi estúpido físico, pero mi horrible apariencia se negaba, persiguiéndome para robarme mis sueños, reflejándose con mi nombre en todos los espejos. Y por más que quise explicar que aquella no era yo, todos me veían de la única forma que yo no quería asumir ser.
Nadie inventó cámaras que fotografiaran lo que verdaderamente somos.



¡Bloggers! ¿Qué tal habéis comenzado agosto? Sigo trabajando en los lados del blog, pero apenas tengo tiempo. Deciros que a partir de hoy volveré a comentar en vuestros blogs, siempre y cuando mi tiempo me deje hacerlo e intentaré que así sea. He decidido que esto está un poco soso, así que para los amantes de la moda estos días traeré unas fotos de unas cuantas cosas que me he comprado, siempre y cuando a mi bloggera favorita no le moleste, ya que ella acostumbra a publicar sus compras. (cocacolaenlasvenas.blogspot.com.es)
Como último detalle y ya me voy, me he hecho un twitstar, se llama @InfinitosRotos y espero que los amantes de las frases lo sigáis. Mil besos.

sábado, 28 de julio de 2012

Otra tormenta sin ti.

Mientras el impertinente ruido de los relámpagos continuaba sin pausa, me limité a observar el cielo y a desear estar entre tus brazos, pues tenía la certeza de que una sola caricia de tus manos haría que la luna volviese a brillar entre las nubes de aquel cielo completamente grisáceo. La noche parecía más oscura sin ti y tus besos más lejanos. Necesitaba de tus labios para sentirme a salvo. Quería huir, huir hasta tu cuerpo, hasta el brillo de tu pelo y esconder los ojitos en tu pecho. Pero no tuve más remedio que quedarme allí, observando una luna escondida de un julio mojado calquiera.


Os dejo la desmotivación que me trajo anoche la tormenta aquí en Palencia. La foto es de google, una cualquiera. Me enorgullece comunicaros que por fin tuve la decencia de cambiar el aspecto del blog, (como podeis ver) junto con la pestaña 'Sobre mí' y el título, que dicho sea de paso me encanta. Iré poniendo fotos a ambos lados cuando mi pereza me deje hacerlo. Espero que os gusten los cambios realizados, podéis votarlos en la encuesta de la derecha. Os amo. PD: Paso por vuestros blogs, espero tener tiempo de comentar próximamente.

miércoles, 25 de julio de 2012

Me volví adicta a tu almohada, una vez más.

Como de costumbre, acabamos en la cama, muertos de deseo y derrochando caricias que ninguno merecíamos. Gritando como locos, víctimas de un placer descontrolado que me habías pinchado en vena desde el primer orgasmo que me regalaste. Malgastábamos tabaco, alcohol, besos y algún que otro te quiero confundido que se paseaba por nuestros labios, nunca se supo si verdadero, pasajero u otra más de nuestras mentiras para hacernos creer el uno al otro que estábamos enamorados e intentar tapar que lo único que había entre nosotros eran noches bajo tus sábanas.


Bloggers. Hola otra vez, no tengo mucho tiempo. Me gusta el texto, la foto no. Os deseo que estéis pasando unas vacaciones fantásticas, aprovecho para felicitar a Marina, (cocacolaenlasvenas.blogspot.com.es) que ayer cumplió 16 añitos. Un besazo enorme para todos. 

jueves, 12 de julio de 2012

Habrá cosas en la vida a las que no podrás decir que no.

Tu boca me tentaba, tus labios me llamaban y tus recuerdos me invadían. No fueron más de 100 segundos de pasión los que me ofreció tu corazón esa noche. Tu aroma rasgaba mi alma abriendo las cicatrices escondidas de nuestro pasado olvidado, o más bien del intento fallido de olvidarlo. No quise que acabáramos así, inundando el aire de sentimientos que habían vuelto a aparecer, y que no tenían intención alguna de marcharse, aunque entre tú y yo, ni se fueron ni volvieron, habían permanecido ahí todo este tiempo, casi ocultos, casi imperceptibles, pero totalmente presentes. No quise que nuestras miradas se cruzaran, fundiendo su reencuentro en un beso completamente sincero y cargado de verdades que no supe decirte con palabras.



Juntos éramos el tiempo de un fuego artificial, 
separados éramos toda una vida para recordarlo.

Bloggers, ahora ya sí que sí, os dejo un texto que verdaderamente me gusta y una foto de mi colección de fotografías que saqué este fin de semana aprovechando las fiestas en las que estuve. Tres días sin dormir, os lo podréis imaginar. También quería aprovechar para decir que tengo algunos problemas entre manos, entre ellos que mi alimentación no va nada bien y no sé cuando publicaré, pero intentaré hacerlo lo más pronto posible y traer buenas noticias. Os quiero y no os olvido, paso por vuestros blogs. 
PD: He colocado una nueva pestaña arriba, TWITTER, para que quien quiera, me siga. 

No todos los siempres tienen final, algunos cambian de rumbo pero siguen siendo siempres.

Te juro que a ratos pienso que estás aquí, que vuelves a estar aquí. Incapaz de odiarte y cargada de recuerdos y de días echándote de menos, me sigo riendo de todas las locuras que pudimos hacer juntas. Dicen que perdono pero que no olvido, quizá ya te haya perdonado pero vaya acumulando todas las caídas que tuvimos y algún día ya no me quiera levantar. Dame lo mejor de ti, te daré lo mejor de mí, seremos más de lo que fuimos, haremos más de tres mil y una locuras y te sacaré más de tres mil y dos sonrisas. Te siento tan cerca. Vuelve y no te vayas nunca. Quédate siempre a mi lado. We will be toguether forever young.

No hay foto que poner aquí, abandonamos nuestro álbum y ahora es un hueco vacío que llenar. 

Bloggers, hola, siento no haber publicado antes, no tenía foto, hasta que me dí cuenta del motivo por el que no la tenía, siento dejaros esta mierda de desahogo pero tranquilos, ahora vengo con algo mejor. Love u.

martes, 26 de junio de 2012

I'm not perfect but I'm happy.

Puedes ser perfecta y no ser feliz, puedes ser feliz y no ser perfecta, puedes serlo todo y no ser nada. Pero, ¿quién dijo que una dependiera de la otra? Serás feliz cuando te rías de tus defectos, cuando otros los admiren, cuando te quieran aunque tengas tres mil y uno y cuando alguien ame cada uno de ellos. Serás feliz cuando te describas tal y como eres, con tus pros y tus contras. Cuando no quieras cambiar, cuando quieras ser tú misma.


¡Bloggers! Libertad por fin, vacaciones, verano, fiestas, piscina, amigos, TIME. Me pasaré más a menudo por aquí, hoy os dejo un texto corto y sencillo, pero sincero, junto con una foto de lo único que me gusta de mí, mis ojos. Espero que todo os vaya bien porque por aquí, lo bueno acaba de empezar. Mil gracias por leerme y mil y un besos.

martes, 12 de junio de 2012

Un adiós que rompía todas sus promesas.

Una calada del cigarro era todo lo que le quedaba. Borracha de odio y ahogada en dolor, le contaba sus penas al humo que se desvanecía. Cada escena infectada de recuerdos que olvidar le envenenaba los pensamientos, no dejándola ser capaz de huir. Veinticuatro cigarros, uno por cada herida del alma, que se habían consumido en la que pudo ser la peor noche de su vida. Poco dispuesta a volver a casa, pero con miedo de algún loco que no tuviera nada mejor que hacer que pasar en ese momento por la calle menos transitada de la ciudad, entró en cualquier bar, a sabiendas de que ni las copas borrarían su nombre, dibujado en sus ojos verdes desde la noche en que él se fue.


¡Bloggers! Hola y Adiós. Por fin un hueco para vosotros. Sigo sin tiempo para comentar vuestros blogs, pero sigo leyéndolos. Publico rápidamente un texto de hace unos días, mañana empiezo los exámenes, deseadme suerte. Estaré ausente, lo más probable que unos diez días, pero intentaré sacar otro ratillo para pasarme por aquí. Cosas que contaros, pero más adelante. Muchos besos para todos y suerte a los que como a mí, les queden exámenes.

lunes, 7 de mayo de 2012

Dicen que hay cosas que no tienen perdón, desconocen lo que es el verdadero amor.

Su corazón estaba huyendo. Se alejaba entre nubes grises y charcos de desamor, mojándose de tristeza con el intento de no ahogarse en dolor. Luchando por ser capaz de no mirarle a los ojos, puesto que sabía que si lo hacía, ellos la atarían a él de nuevo. El reloj se hacía eco en la habitación mientras la puerta y la ventana luchaban por quién se golpeaba más fuerte. El dolor escondido en el alma de él estaba creciendo a la vez que se aceleraba su respiración. Ambos olían a desesperación, se amaban más que el sol a la luna. Ella, tan ilusa, quiso creer que no le necesitaba, sabiendo que si sus labios se juntaban caería rendida a sus brazos, más rápido incluso que la primera vez.



Bloggers! Hola y adiós, publico rápidamente y sin tiempo, exámenes, algunos problemas y ni una gota de descanso. Leo vuestras novedades pero no tengo tiempo para comentaros. Un saludo a Audrey Moore (o como se escriba) y a Marina (coca-cola en las venas), dos de mis blogs favoritos. ¡Besos!


jueves, 19 de abril de 2012

Locos empedernidos.

Enamorados de querernos hasta el último segundo de todos los que pudimos estar juntos. Tú con tus gafas de sol cada noche y yo con mi paraguas en cada día de sol, hicimos de un año una eternidad. Manías y diferencias, éramos solo eso, miradas extrañas de gente desconocida que tú te fumabas y yo directamente me pasaba por el forro. Besos a la luz de la luna, debajo de un paraguas y con gafas de sol, nos hartábamos a amar noche tras noche, como dos locos empedernidos.

miércoles, 11 de abril de 2012

Jueves de sexo y viernes de resaca.

Éramos como fuego y agua, tú intentabas apagarme pero te evaporabas de calor y te posabas en mi piel, partícula a partícula recorrías cada milímetro de mi cuerpo y hacías que ardiera hasta el colchón. Cada mañana de viernes y después de ahogarnos en sexo sin censuras, recogías las botellas de whisky para hacerme creer que me había enamorado de ti. Qué dos tontos tan ilusos, yo que me lo creí y tú que pensaste que lo nuestro iba a ser más que un polvo los jueves y una resaca los viernes.

sábado, 31 de marzo de 2012

Mil y una razones para odiarle.

Confié en ti, dejé todo en tus manos y mírame, cuarenta y cinco kilos de desesperación. Sin contar lo que quiera que pese esta estúpida escayola y todas las decepciones con las que carga mi espalda. ¿A qué juegas, estúpido destino? Penas inexistentes me haces pagar y mientras tanto, mírame, tan débil y odiándote con cada rincón del infinito alma que estás haciendo cachos.

''Querido''
:Te odio.

domingo, 25 de marzo de 2012

Dulce y triste prisionera.

Un domingo que muchos podrían disfrutar, pero ella estaba sola. Escondida de los recuerdos, buscada por el pasado, quien quería atraparla. Entre cuatro paredes color rosa, chocolate en mano y aquel oso de peluche del que no se despegaría jamás. Evitaba todo tipo de pensamientos, ahórrandose que los sueños más inocentes se transformaran en pesadillas. No estaba hecha para huir, la sonrisa que había desaparecido hacía días lo confirmaba. En la calle hacía sol y en su mente había tormenta. Con un millón de amagos de lágrimas, se abrazó a su peluche, se acurrucó en la cama y comenzó a llorar. Pobres ojitos dulces, prisioneros del pasado.

sábado, 17 de marzo de 2012

Las gotas de lluvia, caían por su rostro como si bendeciesen sus lágrimas.

Había conseguido perdonar y le pedía al tiempo que le ayudase a olvidar. Seguía escondiéndose bajo sus recuerdos y haciéndose ver como el más duro, pero podía ser más sensible que una migaja de pan. Abandonó a sus mejores amigos hasta el momento, los porros, y decidió alejarse de su pasado para vivir un presente nuevo. Le costaba la vida cambiar pero entre lágrimas comenzó a sonreír, secándose los ojos en el mismo momento en el que su vida comenzó a merecer la pena.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Abre los ojos, será lo único que te pida.

Esta noche, entre lágrimas, quisiera decirte que no puedo dormir y que estoy viendo nuestro álbum de fotos, que la última fecha es de hace un año y quisiera ver que seguimos como antes, pero hasta las fotos dicen ya que no. No sabes cómo me duele no tenerte aquí, sentir que ya no eres la persona con la que prometí pasar el resto de mi vida y que me prometió regalarme cada día mil sonrisas. Ver que estás lejos, que te vas con otra gente por otros caminos, que cambias y dejas de ser tú, que te pierdo. Mira, vamos a ser realistas, estoy escribiendo esto por ti, sí joder por ti, pero no te das cuenta, estás ciega y ya no encuentro manera de abrirte los ojos. Quiero sentir que todo es como antes renovando nuestro álbum, quiero disfrutar contigo y que me dediques todas esas sonrisas, quiero hacer locuras a tu lado, quiero sentir que estás conmigo y sobre todo, quiero sentir que estás sólo conmigo y a una distancia considerable de gilipollas a los que llamas tu nuevo grupo de amigos, los mismos que te han cambiado y me han robado un tesoro.
Por favor, abre los ojos, estás dejando de ser tú y TE ECHO DE MENOS.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Distancia, una palabra, mil sensaciones de dolor.

Algo abstracto que potencia una posible soledad provocada por tu ausencia, algo transparente que es capaz de atravesarte y romper con tus esquemas que cuentan que las cosas saldrán bien. Acompañado de una terrible necesidad de tenerte aquí a cada segundo y ningún plan para aguantar tu olor en mi ropa sin tener tus manos en mi cintura. Sonrisas que se ahogan en lágrimas que no llegan a nacer, que no llegan a mojar tus ojos para demostrar al mundo que eres débil y que no van a dejar a otras miradas ver en tu rostro el gran vacío de tu corazón.
Te necesito aquí porque me pueden el dolor de tu ausencia, las ganas de verte y el ansia de tus besos.

sábado, 25 de febrero de 2012

Me rodean 572657689 defectos y creéme, me da igual.

LLego tarde, olvido cosas que no debería, grito demasiado, soy totalmente bipolar y salto a cualquier cosa. Jamás me callo lo que pienso, a veces hablo sin darme cuenta de que hago daño a los demás, me enfado con facilidad, tengo la capacidad de matar con la mirada, de odiar por una tontería y de guardar rencor a alguien hasta el fin del mundo. Siempre quiero tener la razón, y apuñalo almohadas cuando estoy de mal humor. Odio que haga mucho frío pero que no nieve, odio el color verde, odio las verduras, odio que me desordenen la habitación si no he sido yo, odio que toquen mis cosas sin permiso y que entren en mi habitación sin llamar. Tengo diplomatura en ponerme insoportable, en ser una pesada, en vaguear y el tirarme horas y horas en el ordenador. Tengo tantos defectos, que no podría mencionar cada uno de ellos, no cabrían aquí.
¿Vas a juzgarme? Siéntate y espera a que me importe.

domingo, 19 de febrero de 2012

Jamás será igual.

Borré aquel final escrito a lápiz para comenzar un nuevo principio, pero me he dado cuenta de que me has sustituido y de que ya no hay vuelta atrás. Siento confesar que cada día me haces menos falta, que te estoy olvidando y quisiera no hacerlo, quisiera necesitarte como mar a las olas, pero ya no hay marea que nos una ofreciéndonos el reto de nadar. No estuvimos a nada de serlo todo, porque éramos más que eso y nuestras mutuas ganas de comernos el mundo nos hacían levantarnos cada día con una sonrisa. No me niegues que has cambiado, te llevaste las promesas que me hiciste para ofrecérselas a nuevas personas. Me abandonaste un noviembre y dejaste que bailara sola con el viento durante todo el invierno.

viernes, 17 de febrero de 2012

Se apodera de tu mente sacándome de ella.

Quisiera hablar de ti, de todos y cada uno de los momentos contigo, quisiera que el mundo entero sepa que te aprecio. Quisiera gritar que una enfermedad no va a separarme de ti y por puta desgracia, sé que sí. Sé que a partir de ahora, tendré que estar más pendiente de ti, puesto que nos queda poco tiempo y tengo miedo de que me olvides. A tus setenta y seis años, abuela, tan mayor y tan madura pero tan joven para que un alzheimer se apodere de ti, prometo cuidarte siempre. Prometo asumir que algún día no sabrás quién soy, que tendré que ganarme tu confianza cada día y cultivar bien la paciencia para que no deje de crecer. Quisiera contarle al mundo que ningún médico fue lo suficientemente valiente para buscar una cura para tu enfermedad y que por su culpa, miles de inocentes como tú lo sufren cada día. Soy consciente de que probablemente, la mayoría de las personas que lean esto ni comentarán, pero sé que no lo harán porque no saben lo que siento y que en cambio, otras pocas lo harán porque se encontrarán en la misma situación o quizá lo sientan por ti. Pero no solo hay que sentirlo por ti, abuela, ya que tu asesino, el alzheimer, se está comiendo a miles y miles de personas y nadie hace nada para evitarlo.

martes, 14 de febrero de 2012

Aunque sea catorce de febrero, mañana te amaré más que hoy.

No pude aguantarme las ganas de abrazarte esa noche, cuando el reloj dio las doce y aunque estuviera medio inconsciente, fui capaz de recordar que era el día del amor. Ya no era nuestro amor en concreto, esta vez era el día oficial. No pudiéndome abrazar a ti, me agarré a nuestro cojín y cerré los ojos, imaginando a los centenares de personas que estarían haciendo lo mismo en aquel instante, y me sentí extraña. Pese a todo, me dormí. Soñé con tus defectos, sí, con tus defectos, con la manera en la que amo cada uno de ellos y el erróneo pensamiento de tu mente al pensar que por ellos puedo dejarte, cosa que ni aunque nuestra vida fuese eterna, pasaría por los pensamientos de una loca enamorada como yo, que aunque pudiese desenamorarse o hubiese cura para un corazón perdidamente loco por ti, se quedaría muriendo por ver tu sonrisa a un puto centímetro de mis labios cada mañana, algo que no cambiaría ni por todo el tiempo del mundo, si no es contigo.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Estaba en nuestras mentes, bueno, en la mía.

Todo sigue igual, el río del paisaje que inventaste en primavera sigue siendo de agua caliente, pero menos que tus sábanas. Suelo imaginar que seguimos visitándolo y haciendo fotos a nubes imaginarias con formas que nadie más que nosotros sería capaz de ver. Sueño con césped al que le sobra brillo y con sombra inexistente, con veintiocho grados centígrados a unos metros de ti, pero con más de cuarenta a tu lado. Sigo pensando en todos los picnics que jamás sucedieron, en todas las rosas que en nuestra imaginación me regalabas y en lo bonitas que quedaban cuando las colocabas en mi pelo. Extraño los te quiero que se supone que me decías con la mirada y que nunca me atreví a contestarte con palabras. Sigo obsesionada con los besos que no hubo, con el romance que vivimos pero que nunca llegamos a inventar.

sábado, 28 de enero de 2012

''Buenos días mundo'' -dijo y se dispuso a comérselo entero.

Abre los ojos, llena con tu sonrisa esas nubes de rayos de luz, alumbra con ellos el tono gris oscuro de tu vida y saca el estuche, vamos a pintarlo todo de colores. Olvida el suelo de tu patio helado y baila con el viento que pretende quitarte las ganas de volar en tus sueños esta noche. Viste tu alma de esperanza, transforma cada calle en una aventura y cada parque en una nueva sensación. Corre persiguiendo tus metas y respira por todas las que ya has cumplido.
Susurra tras un suspiro: ''Prepárate mundo, voy a comerte.''

miércoles, 11 de enero de 2012

No se puede superar sin asumir primero.

Todos conocemos el dolor, tan invisible y a la vez tan intenso, que nadie puede ver pero todos podemos sentir. Se alimenta de vidas extraordinarias que suele arruinar, vive en miradas perdidas en el horizonte de la angustia, en mentes que buscan respuestas a problemas sin solución, en almas que han dejado de brillar. Te consume, te desespera, te agobia, te mata. Y tú, tras ahogarte en una falsa sonrisa, de vez en cuando con los nervios a flor de piel, decides asumir lo ocurrido dejando así al tiempo que te ayude a superar.

Otros intentos de reconstruirme:

Rebúsca(me).